Одного дня, коли у мене буде син, я вирішу зробити все зовсім інакше. Я почну ще з раннього дитинства говорити йому: “Синку, ти не маєш обов’язку ставати інженером або юристом. Неважливо, ким ти обереш бути, коли виростеш. Хочеш стати трактористом — будь ласка! Мрієш коментувати футбольні матчі — вперед! Хочеш працювати клоуном у торговому центрі — що ж, це теж чудовий вибір!” А коли йому виповниться тридцять, він, змучений та розгублений, прийде до мене і скаже: “Мамо, мені тридцять, і я — клоун у торговому центрі! Чи цього ти хотіла для мене? Що ти мала на увазі, коли казала, що вища освіта не є обов’язковою? Чому ти дозволяла мені замість навчання просто гратися з друзями?”
Я відреагую з усмішкою: “Любий, я завжди була поруч і підтримувала тебе у твоїх захопленнях. Ти ж не любив математику, натомість віддавав перевагу іграм з друзями”. На що він скаже: “Але я був лише дитиною і не міг передбачити наслідки! Це ти, ти зруйнувала моє життя!” — і розітре рукавом грим на обличчі. Тоді я подивлюсь на нього уважно і скажу: “Слухай, є два типи людей: одні просто живуть, а інші — постійно шукають винних. Якщо ти цього не розумієш, значить, тобі потрібна допомога”.
Він зойкне “Ах!” і знепритомніє.
А на те, щоб пройти курс психотерапії, йому знадобиться приблизно п’ять років.
Або інший варіант. У мене буде син, і я знову зроблю все навпаки. Від самого дитинства я наполягатиму: “Владику, думай про майбутнє. Вчи математику, щоб не працювати оператором у кол-центрі все життя”.
Коли йому виповниться тридцять, він прийде до мене, змучений роботою, з сірим обличчям і глибокими зморшками, і скаже: “Мамо, я працюю в «Гуглі» по двадцять годин на добу. У мене немає сім’ї, я зовсім нещасливий. Навіщо ти мені твердила, що гарна робота — це шлях до щастя?”
Я відповім: “Я хотіла, щоб у тебе був шанс на хорошу освіту і можливості”. Він скаже: “І що мені з того, якщо я почуваюся нещасливим? Я заздрю тим клоунам у торговому центрі, які, на відміну від мене, радіють життю. Я теж міг бути на їхньому місці, але ти перекреслила моє життя!” — і торкнеться перенісся під окулярами. І я йому скажу: “Знаєш, є два типи людей: одні живуть, а інші — постійно скаржаться. Якщо ти цього не розумієш, значить, тобі варто зупинитись і подумати”.
Він здивується: “Ох!” — і знепритомніє.
На психотерапію піде близько п’яти років.
Або ще один варіант. У мене народиться син, і я вирішу взагалі не втручатися. Я скажу йому з трьох років: “Я не для того, щоб нав’язувати тобі щось. Я тут, щоб тебе любити. Іди до тата, запитай у нього, а я просто хочу підтримати тебе”.
Коли йому виповниться тридцять, він прийде до мене, ставши вже режисером із сумними очима, і скаже: “Мамо, я намагався добитися твоєї уваги все життя. Я присвятив тобі десятки фільмів і написав книгу. Мені здається, тобі це було байдуже. Чому ти ніколи не висловлювала своєї думки?”
Я скажу: “Я лише хотіла, щоб ти був вільний у своїх рішеннях. У тебе ж був тато, який міг порадити”. А він відповість: “Але я запитував тебе, мамо! Я намагався отримати твою увагу, але натомість ти відштовхнула мене. Своєю байдужістю ти позбавила мене щастя!” — і драматично торкнеться чола рукою. І я скажу: “У світі є два типи людей: одні живуть, а інші все життя чекають чогось. І якщо ти цього не розумієш, тобі потрібна допомога”.
Він скаже: “Ах!” — і втратить свідомість.
А на відновлення йому знадобиться п’ять років терапії.
Цей текст — гарний засіб для боротьби з нашим прагненням до материнського перфекціонізму та бажанням бути Ідеальною Мамою. Розслабтеся! Як би ми не старалися, у дітей усе одно залишиться достатньо тем для розмов із психотерапевтом.
