Події
7 речей, від яких треба відмовитися, щоби мати щасливий шлюб

Щасливий і міцний шлюб вимагає відмови від певних поглядів і поширених помилок. Як засновник Marriage.com я працювала з тренерами, що консультували людей, як створити міцний шлюб. Мері Кей Кочаро, терапевт, яка працює з парами і сім’ями протягом 25 років, сказала, що для міцнішого шлюбного зв’язку потрібно звільнитися від деяких заїжджених концепцій шлюбу. Я попросила її дати подружжям кілька порада. Ось сім підказок фахівця. Дотримуйтесь їх, і ваш шлюб стане міцнішим:

1. Концепція ідеальної пари

Як ви думаєте, існує ідеальний партнер (партнерка)? А якщо так, то що змушує вас думати, що він (вона) хотів би бути саме з Вами? Краще відмовитися від ідеї, що твій чоловік або твоя дружина мають бути версією «ідеального».

«Мені здається, що дуже часто жінки виходять заміж за чоловіка своєї мрії, а потім одразу ж поміщають його в програму реабілітації, щоб зробити його чоловіком, якого раніше собі запроектували. Така поведінка робить партнера розгубленим і дратівливим», — стверджує Кочаро. Що таке «ідеальний» чоловік, «ідеальна» дружина? Кожен має свої переваги. На думку Тріш, ідеальний партнер повинен робити багато дрібних речей. На думку її чоловіка, ідеальна дружина має бути чутливою. Обидва хотіли бути коханими по‑своєму. Це не питання правоти або помилки когось із них. Замість того, щоб витрачати енергію на те, щоби «виправити» або «змінити» свого партнера, вкладіть енергію у вшанування того, що ви любите в людині, з якою ви живете, і в те, щоби самому ставати кращим.

2. Порівняння з іншими

Майк спостерігав за нью‑йоркськими парами. Одна з них завжди ходила обійнявшись або тримаючись за руки. Інша — симпатична і весела — постійно запрошувала друзів на вечерю. Ще інша, здавалося б, мала все — хорошу роботу, багато вільного часу для занять спортом. Іноді чоловік питав свою дружину, чому вони не такі, як одна з цих пар. Важко утриматися від порівняння себе з іншими. Але якщо ви хочете створити щасливі стосунки, ви повинні відмовитися від цієї шкідливої звички. Майк не міг знати, що пара, яка постійно трималася за руки, працює над браком близькості в їхніх стосунках. Або пара, що запрошує друзів на приємні вечори, бореться з проблемами комунікації, а присутність інших допомагає їм обом розслабитися. Ти і твій партнер — виняткові, а ваші стосунки — єдині в своєму роді. Припиніть озиратися довкола і зосередьтеся на ваших взаєминах. Позбудетеся потреби постійного порівняння з іншими.

3. Наполягати на своєму

Джейкоб і Сара були одружені дванадцять років. Довгий час вони люто боролися один з одним за… телевізор в спальні. Він любить розслабитися перед сном, наприклад, за концертом. Для неї спальня повинна бути вільною від таких розваг. Хто має рацію? Обидва і, одночасно, жоден з них. Тут немає точної або неправильної відповіді, як і з багатьма іншими дилемами, які виникають в шлюбі. Сара представила Джейкобу спеціальні дослідження, які підтверджують, що телевізор у спальні впливає на якість подружніх стосунків. А мала би, в першу чергу, спробувати зрозуміти мотиви свого чоловіка (і навпаки). Є цінності, які не можуть бути предметом торгів, але в шлюбі завжди потрібно враховувати аргументи іншої сторони. Запитайте себе, що важливіше: домогтися свого — чи щастя в шлюбі. Чи така дрібниця так багато значить для вас? Чи предмет ваших суперечок аж такий важливий?

4. Старі рани

Шлюб не може розвиватися, якщо один із партнерів ятрить старі рани. Майя (в шлюбі вісім років) не змогла звільнитися від спогадів про серйозне зло, якого вона зазнала раніше від свого чоловіка. Цей завадило її функціонуванню в стосунках. Можливо, ви зберігаєте пам’ять про сварки і неприємні події з минулого. Якщо це вас поневолює, ви повинні шукати необхідної допомоги, аби зрозуміти, як впоратися з цією ситуацією.
Кочаро пояснює: «Якщо ви переживаєте конфлікт у шлюбі, це не означає, що ви вибрали неправильну людину. Конфлікт у шлюбі — це шанс розквітнути. Запрошення стати кращим партнером для твого коханого».

5. Мислення про вашу схожість

Хілларі любить проводити час поза домом і займатися спортом. Пол воліє бути вдома і читати або дивитися телевізор. У перші роки шлюбу Хілларі просила його супроводжувати її на прогулянках або на заняттях спортом. Він погоджувався, тому що хотів проводити з нею більше часу. Хілларі швидко зрозуміла, що Пол не любить активно поводити час. Вона знайшла подругу, яка поділяла її пристрасть. Пол заохочує її до занять спортом і радісно зустрічає, коли вона повертається додому з тренажерного залу. Разом вони йдуть у кіно або на вечерю. У шлюбі не все треба робити разом. Навпаки! Час, проведений поодинці, — це можливість для індивідуального розвитку кожного з вас, і через це збагачення вас як пари.

6. Переконання, що любощі завжди будуть фантастичними

Кочаро радить: «Перестаньте думати, ніби ваша близькість завжди буде такою само фантастичною, як і на початку. Любощі на початку відносин може бути надзвичайним, але пам’ятайте, що ви можете й надалі переживати гарячу, емоційну, повну близькість, і водночас ваші стосунки будуть збагачуватися іншим, новим досвідом».

7. Переконання, що народження дітей виправить стосунки

Мері Кочаро пропонує: «Відкиньте думку, що діти виправлять ваші відносини. Не зрозумійте мене неправильно. Коли з’являться діти — звісно, ви об’єднаєтеся навколо любові та відповідальності, пов’язаних із ними. Але одночасно може з’явитися недосипання, дратівливість, а насамперед менше часу на будування власних стосунків».

Що я раджу свіжоспеченим батькам? Це час, щоб спростити ваш розклад товариського життя і звернутися більше до внутрішньої сторони ваших взаємин. Ви повинні знайти час для вас обох, навіть якщо це буде коротка двадцятихвилинна прогулянка або десять хвилин розмови. Діти заслуговують на найніжнішу увагу, вимагають часу та енергії, — але ви не повинні забувати, що основою сім’ї є стосунки дружини з чоловіком».

Читайте також: Тривалі заробітки за кордоном руйнують 90% сімей
Джерело.

Реклама

Реклама

Related Post

facebook