Як ви думаєте, що спільного між Ракель Вельх, Роландом Кайзером і Ромі Шнайдер? Всі вони не витримали випробування сьомим роком шлюбу. Або… Втім, про все по порядку.
Шість тижнів – час дорослішання
І так, приблизно через шість тижнів, вона раптом несподівано для себе помічає, що він зовсім не другий Кевін Костнер, що величина його мозку обернено пропорційна величині м’язів, а його нібито вірші переписані із збірки Івана Козаченка. Розчарування. Так називається цей феномен, коли з тріском розбиваються рожеві окуляри і казковий принц раптово перетворюється на мокру курку.
Інколи досить дрібниць, таких, наприклад, як невірний дотик в ліжку, його захоплення якоїсь з модних співачок або її цілком безневинний жарт з приводу його достоїнств, щоб стосунки дали пролом.
Якщо ж закоханість на цьому етапі встигла перерости в справжню любов на такі речі просто не звертається увага. Чи продовжуватиметься історія любові? Все залежить від того, наскільки велика різниця між ілюзією і дійсністю, і від того, чи вирішить він або вона, що ці стосунки виграють в порівнянні з тим, що було в житті кожного з них раніше.
Вісім місяців – афера чи стосунки
Через неповний рік один з партнерів помічає, що інший у прямому розумінні слова остаточно прийняв його в своє серце.
На цьому етапі любовна афера в ідеалі переростає в міцні, серйозні стосунки. І будуються плани на спільну романтичну відпустку. Кожен ставить хрест на колишніх «коханнях», які тримав як запасний варіант. На питання, чи завжди вони тепер будуть разом, обидва незмінно відповідають «так».
Проте саме в цей час багато хто розлучається, бо виявляються не готовими ділити з коханими не лише свята, але і будні. Проблеми на роботі, поганий настрій, дощові вихідні, немите волосся, біль в животі і нудні родинні свята… Рутина засмоктує. Небезпека, що один з них, злякавшись її «зробить ноги», вельми і вельми велика.
Два з половиною роки – пастка закривається
«Бугі-вугі гормонів» – так одного дня охарактеризував почуття закоханості знаменитий англійський письменник Генрі Міллер. Саме через два з половиною роки (така вже влаштована людська природа) виробітку гормонів щастя і радості фенілтіламіна і окситоцина, йде на спад, а разом з нею і потяг пари.
Щоб гормональний пік трапився знову, потрібно… заново закохатися. Хороший шанс для того, щоб розбігтися по кутах, і поганий розклад для щодо молодих стосунків. Але перше відчуження зовсім не означає, що потрібно швиденько розлучитися. Необхідно лише навчитися, зберігаючи близькість, тримати дистанцію. Після дворічного симбіозу кожен знов повинен мати свої власні зовнішні подразники і свій власний досвід. Свої друзі і свої справи, вихідні, проведені порізно, допоможуть зближуватися знов. Так навіть цікавіше. Кожен привнесе з собою ззовні щось, чим зможе поділитися зі своєю половиною. Безумовно, за винятком поганої хвороби.
Рік четвертий – пауза любові
Через чотири роки шлюб буквально впадає в менопаузу. Безліч пар розлучаються. На думку американського антрополога Хелен Фішер, це біологічна спадщина зорі людства.
Через чотири роки дитя (як правило, діти в пари вже є) вже не так потребує батьківської уваги і може бути віддане на піклування бабусь і няньок.
Для батьків більше немає причин залишатися разом, і кожен орієнтується по-новому, сходиться з іншим партнером і заводить нових дітей. І так кожні чотири роки. Причому закон цей настільки в’ївся в людську природу що діє навіть в тому випадку, якщо в сім’ї немає дітей.
Німецький психолог Дж. Корсен інтерпретує це трохи інакше: «Як тільки на світ з’являється дитя, кохана стає матір’ю, коханий — годувальником сім’ї. У ліжку панує затишшя. Це новий розподіл ролей — суворий іспит для любові. Але і без підростаючого покоління після чотирьох років творення свого гніздечка сім’я терпить крах. Місяцями вони прикрашали свій будинок і тепер, коли куплена остання ваза або завіска, не уявляють про що їм говорити, що ще придумати».
Рік сьомий – бермудський трикутник
Чому багато хто не витримує сьомого року спільного життя? Про це до цих пір сперечаються соціологи, психологи і лікарі. І оскільки чіткого пояснення не знайдено, його називають не інакше, як «таємничий сьомий рік». У казках і міфах «сім» — магічне число. Медики говорять про те, що організм оновлюється кожні сім років. «Можливо, людська психіка кожні сім років має потребу на початок нових сімейних відносин, — говорить Дж. Корсен.
Часто пари, що бажають розійтися саме в цей час, не можуть пояснити, навіщо вони це, власне, роблять. Через сім років життя як правило, налагодилося, майбутнє ясне, вдома все гаразд. Але тісні рамки стабільності стають нетерпимими, особливо для жінок, які довгий час сиділи вдома, займалися господарством і дітьми, а тепер хочуть, для різноманітності повернутися на роботу. Вони відкривають для себе, що, окрім пелюшок, магазинів і аеробіки по середах, є ще й шанс, можливо, останній, зробити кар’єру. Перспектива професійного зростання підігріває жіночу самолюбивість. Колишня домогосподарка хоче і у себе вдома стати рівноправним партнером. І багатьом чоловікам це не за смаком.
Після дванадцяти років – остання небезпека
Зради, розлуки, життєві неполадки, брак грошей і професійні невдачі… Здавалося б, за дванадцять років спільного життя пройдено все або майже все, й іспит на міцність витриманий на «відмінно». Чому ж розлучаються «ветерани сімейного життя»?
«Ніяких причин немає, — говорить Дж. Корсен. — Але один з двох раптом починає думати: «Невже це дійсно все? Я уявляв своє життя по-іншому». Жінки заздрять подругам, яким «більше повезло» з чоловіком, чоловікам хочеться ще раз почати все з початку».
Зараз або ніколи! Можливо це і не остання криза, але вона-то і є найнебезпечніша і найскладніша…
